Có một ông nọ trốn vợ đang hú hí với đào....Bỗng cái iphone vang lên liên tục, làm ông bực cả người bèn cầm phone lên xem, thì tiếng có tiếng vợ bảo phải về nhà gấp, ông ta bèn nhắn tin cho vợ, ông đang bận mua vài món đồ nhưng mua chưa xong, một lát sau vợ ông ta nhắn tin lại, bảo về nhà ngay, vì ở nhà vợ cũng có món đồ cần bán gấp ???
Một nông dân chăn nuôi đàn lợn rất đông. Ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác, và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp :
- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ.....đại loại như vậy!
Người kia giận dữ:
- Tôi là Thanh tra của Hội Bảo Vệ Súc Vật ...và tôi cho rằng ông đã không đối sử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.
Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.
Vài hôm sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự...Kinh nghiệm, bác trả lời:
- Tôi cho chúng ăn rất tốt....Thực đơn hằng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết.....
Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:
- Sao lại có sự bất công đến thế ? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy, trong khi hằng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là nhân viên của Liên Hiệp Quốc và tôi sẽ phạt ông về tội hoang phí này.
Sau khi ông nhân viên Liên Hiệp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ, bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:
- Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn
Trên một chuyến xe đò trước năm 1975, các chỗ ngồi đều đã chật cứng...Có một người đàn ông lên hơi trễ ...vì không còn chỗ nào ..nên.đảo mắt.. ngó quanh để tìm một chỗ ngồi...thấy có một cái bao bố to, ông ta định ngồi đỡ, nhưng chưa kịp thả cái mông xuống ..Thì có một bà ...có lẽ là chủ nhân của cái bao bố...chợt la lên :
Ông khách đến nhà chơi bất ngờ, chủ nhà vội xuống bếp pha trà. Trong phòng khách chỉ còn cô bé 5 tuổi. Trông cô bé thông minh và dễ thương quá, ông khách bèn lên tiếng làm quen. Ông nói :
- Bác đố cháu nhé . Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi là gì ?
Cô bé trả lời :
- Thưa là bà
Ông khách khen cô bé và hỏi tiếp :
- Cháu giỏi quá. Thế còn người mà bố cháu gọi là bà thì cháu gọi là gì ?
Cô bé ngây thơ trả lời :
- Thưa là mẹ ạ.
- Để kỷ niệm 60 năm ngày cưới, chúng ta hãy sống lại thuở ban đầu thơ mộng lúc chúng mìmh mới yêu nhau nhé. Cụ bà đồng ý. thế là chiều hôm đó, cụ bà đang đan áo thì nhận được cục giấy từ ngoài ném vào. Cụ bà mở cục giấy thì có hàng chữ 206 hẹn em chiều nay 6 giờ tại cầu Trường tiền nhé.
Đúng 6 giờ cậu ông run rẩy cầm bó hoa đứng đợi ở cầu Trường Tiền, thời gian trôi qua 6 giờ 30, rồi 7 giờ, rồi 7 giờ 30 mà cụ ông cũng không thấy bóng dáng cụ bà đâu cả. Tức giận quá... cụ ông vội về nhà, quát bà vợ :
- Tại sao 6 giờ em không ra chỗ hẹn ?
Cụ bà lúc bấy giờ đang sụt sùi khóc và nói :
- Xin lội anh, vì mạ em không cho đi nợ ( xin lỗi anh mẹ em không cho đi . nói theo giọng Huế )
Chuẩn bị cho loạt bài về đề tài sức khỏe, phóng viên cất công đến một ngôi làng miền núi phỏng vấn một cụ ông thọ dzai....
-
Xin cho biết bí quyết trường thọ của cụ ?
Cụ già trịnh trọng trả lời :
- Tôi không uống rượu, cũng không hút thuốc....không cờ bạc.....chỉ là ....của đáng tội wen hơi nhiều đờn bà....
Phóng viên ngạc nhiên hỏi :
Thế ạ ! quí hoá nhỉ, thế.... cụ được bao nhiêu niên kỷ....
Cụ già vuốt râu..... cười khà khà...
- Tôi mới ăn mừng thượng thọ.....vừa chẳn.....35.....
Một cặp vợ chồng kia hiếm con, Ông bà chỉ có mỗi một cậu con trai đã được 5 tuổi. Cậu được đủ mọi thứ đều tốt, ngoại trừ con chim thì nhỏ xíu, không tốt tí nào . Bố mẹ cậu bé rất phiền muộn vì việc này, và đã đem cậu bé đến gặp bác sĩ để khám chim .....và xem bác sĩ có cách nào... làm cho chim cậu bé bự lên không ?
Sau khi khám chim xong, bác sĩ liền nói :
- Trường hợp này không sao cả. Ông bà chỉ việc mỗi sáng cho cháu ăn bánh mì bagel và phó mát, chừng 3 tháng là con chim sẽ bự ra ngay.
Sáng hôm sau, trên bàn ăn có 3 cái bánh mì bagel thật bự và một hộp phó mát lớn. Cậu bé con ngạc nhiên hỏi mẹ :
- Con chỉ ăn một ổ thôi, sao mẹ mua tới 3 ổ lận ?
Bà mẹ trả lời :
- À ! còn 2 ổ bagel kia là phần của bố con !
* Về mặt kinh tế : vợ là ngân hàng thể lệ gửi vào thì dễ, nhưng nếu muốn rút ra thì rất khó, và không thể kiện cáo được.
* Về mặt xã hội : Vợ là cá nhân tự do, tình nguyện về chung sống với ta, nhưng lại luôn tố cáo... là ta làm mất tự do của cô ấy, và nếu ta muốn trả lại tự do, thì cô ấy lại không chịu nhận
* Về mặt cổ học : Vợ là loại đồ cổ, mà càng để lâu thì càng bị mất gíá
* Về mặt sinh vật : Vợ đáng sợ hơn mãnh thú, vì vợ thuộc dòng sư tử.
Ba phạm nhân A, B và C mới vào tù đứng trước mặt một ông cai tù bị tật mắt lé ( mắt lác ) . Ông hỏi phạm nhân A :
- Mày phạm tội gì ?
Phạm nhân B sợ hãi nói :
- Dạ...em phạm tội trốn thuế
Ông cai ngục nhìn phạm nhân B rồi hét lớn :
- Tao đâu có hỏi mày mà mày trả lời ?
Phạm nhân C sợ hãi quá rú lên :
- Dạ nãy giờ em đứng yên, em đâu có dám nói lời nào đâu !
Người vợ tức giận hét toáng lên :
- Ôi trời ! Tại sao ông họa sĩ này lại bất công quá ! Hắn vẽ người phụ nữ trong tương lai lại không có miệng, trong khi người đàn ông lại có cái miệng rộng hoác .....
Ông chồng thở dài nói :
- Em cứ bình tĩnh, đó chỉ là ước mơ thôi.....
